Hochzeitswitze

 

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an -- dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"



Das frischvermählte Paar sitzt in trauter Zweisamkeit vor dem Kamin.
"Schatz, wir sind bald nicht mehr zu zweit, sondern zu dritt", flüstert sie ihm glücklich zu.
Er springt vor Freude in die Luft: "Ist das wirklich wahr, wann ist es denn so weit?"
Antwortet sie: "Schon morgen. Du kannst Mutter um Drei vom Bahnhof abholen."



Fragt die langjährige Freundin ihren Freund:
"Schatz, wollen wir heiraten?"
Antwortet er: "Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt?"



Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Antwort: "Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!"



Unterhalten sich zwei Ehemänner über ihre Frauen.
Fragt der eine: "Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?"
Antwortet der andere: "Ja, ständig. Aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre ihr zu!"



"Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen."
"Das stimmt, aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was dein kleinster Wunsch ist."



"Wie geht es denn mit der Ehe?" fragt der Freund den jungen Ehemann.
"Ach, nicht so gut", gibt der zu.
"Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber sie hat auch ihre guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen."



Braut und Bräutigam stehen vor dem Altar. Sagt der Pfarrer: "Reicht euch nun die Hände, ab jetzt seid Ihr Mann und Frau!"
Bräutigam: "Ach nee, und was waren wir vorher?"



Vor der Hochzeit: "Komm, Liebling, ich will Dich über die Pfütze tragen."
Nach der Hochzeit: "Komm, mein Liebling, ich helf Dir."
1 Jahr später: "Schatz, pass auf, da ist eine Pfütze."
5 Jahre später: "Muttern, tritt nicht in die Pfütze."
25 Jahre später: "Natürlich, Alte, Du musst aber auch durch jedes Dreckloch latschen."



Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau:"Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen.Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"



Ein junger Mann eilt zum Standesamt um das Aufgebot zu bestellen - da fragt der Standesbeamte, wo denn die Braut sei? Da schaut der Mann ganz verdutzt drein und sagt:" Ich dachte, die bekomm ich auch hier?!"



Der Bräutigam schaut in der Hochzeitsnacht schon seit einer Ewigkeit aus dem Fenster hinaus, während die Braut schon erwartungsvoll im Bett liegt.
Irgendwann sagt sie: "Willst du nicht zu mir kommen - ich hab solche Sehnsucht!"
Darauf der Mann:" Nein - meine Mutter sagte - es wird die schönste Nacht meines Lebens sein - und ich will keinen Augenblick davon versäumen!"



Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und
versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an..."



Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht,
fragt der Mann, was sich seine Gattin zum Geburtstag wünscht.
"Ich möchte die Scheidung!" faucht sie.
"Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"



Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee -
tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und
er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"<



Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, wie teuer ist eine Hochzeit?"
Sagt der Vater: "Keine Ahnung. Der Kredit läuft noch."



Der Sohn: "Papa, ich habe gehört, dass in einigen Gebieten Afrikas die Männer ihre Frauen erst kennen lernen wenn sie verheiratet sind."
Der Vater: "Das ist in jedem Land so."



Bei der Hochzeitsfeier fragt eine Freundin die andere:
"Findest du nicht auch, dass die Braut ziemlich müde aussieht?"
"Kein Wunder, sie ist ja auch 3 Jahre hinter ihm hergelaufen."



"Mein Schatz - ich will dich immer lieben - bei allen Sorgen und bei allem Ärger."
Da sagt der Mann: "Ich habe weder Sorgen noch Ärger."
Darauf die Frau: "Wart erst mal ab bis wir verheiratet sind!"



Ein Mann sucht per Partneranzeige im Internet eine geeignete Frau:
"Meine Zukünftige soll bescheiden gekleidet sein, gut schwimmen können und gesellig sein!"
Da kommt die Antwort des PC´s: "Am besten Sie heiraten einen Pinguin!"